Bueno, festival de mierda, menos mal que la última banda estuvo espectacular! ;)
Black Jack: Apestosísima, el cantante era una mezcla de jagger con el cantante de "el símbolo". El batero un boludo total. El bajista inexistente. Los temas de ellos, cuadrados, insulsos, y los covers... hm, ni cerca de AC/DC.
De las demás ni el nombre sé, bazofia, cantantes que no le ponían onda, violeros fantasma, bajistas que se creían estrellas, etc...
Lo Mejor: Factor X, Matías y su mímica, y el perro que nos acompañó todo el camino.
Lo Peor: Black Jack, la banda que imitaba a los Beatles, puaj. Los pendejitos boludos que estaban sentados atrás nuestro... ¿Difícil de hacer "I Want You"? dejate de joder!
La fecha, musicalmente una cagada, fuera de eso muy divertida. La última banda, esa si es buena, aguante Factor ;)
FELIZ CUMPLEEEEAAAAAAAAAAAÑOS FEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERR locooooooo locoooo locooooooooo como un espíritu rebelde y saltarín! (vamos que para fin de año la tenemos eh!) (Piazzolla se revuelca en su tumba) u_u
El propio Frascarelli dirigia un grupo de investigacion cuyos metodos provocaban el escandalo de los Refutadores. Creian, por ejemplo, en la busqueda de la casualidad. Este criterio podria escribirse asi: sabiendo que muchos grandes descubrimientos se realizaron casualmente, parece una buena idea disimular el verdadero proposito de la investigacion. Asi, cuando se quiere encontrar una estrella, se busca un microbio. Los resultados no fueron muy espectaculares, si bien Frascarelli se jactaba de haber hallado un especifico que combatia el mal aliento, mientras buscaba la piedra filosofal. En ocasiones, los cientificos soñadores acudian a la busqueda empirica y tomaban frascos de untura blanca , para ver que ocurria. Estas experiencias se anotaban en un cuaderno que ha sobrevivido a la Sociedad y en el que se refieren mas de mil quinientas locuras , que van desde comer polvora hasta arrojarse al vacio desde diferentes alturas para establecer los daños fisicos y morales que, mas alla de los cuatro metros, solian traducirse en la muerte lisa y llana. Hay que decir que aunque sus logros fueron pequeños, los propositos de la Sociedad no tenian limites. Durante años trataron de hacer algun milagro. Buscaron la esmeralda que cura todas las enfermedades, el elixir de la eterna juventud, el polvo de Perlimpimpim, el jarabe del amor eterno y la llave de la sabiduria. Discutieron sobre la cuadratura del circulo y la inmortalidad del cangrejo y trataron de volver al pasado y visitar el futuro. Todos saben que en el barrio del Angel Gris se destilaba el vino del olvido y el licor del recuerdo. Tambien se conocen perfectamente sus efectos y propiedades. Al parecer, lo que mataba era la mezcla. Algunos mentirosos pretenden que estas maravillas fueron creadas por los Cientificos Sentimentales. Nada mas falso. El vino fue obra de los Amigos del Olvido, un club que proponia la abolicion del pasado. Y el licor es -sin duda alguna- un hallazgo de Manuel Mandeb, el poligrafo de Flores. Tal como es facil sospechar, los cientificos romanticos fueron derrotados por la predica incesante de los Refutadores de Leyendas. Hoy todo el mundo rinde culto a la Ciencia Pura. Y se da una ilustre paradoja: los Refutadores no han hecho mas que reemplazar a las viejas leyendas por otras mas nuevas, mucho peores. Los arquitectos razonables podran dudar de la existencia del alma, pero suscribiran cualquier teoria sobre el atomo , los neutrones y los protones, con la mayor alegria. No importa si entienden estas teorias. En realidad -como dice Sabato- el pensamiento cientifico parece tener mayor poder cuanto menos se lo comprende. Por eso se suele decir: -Que bien que habla este hombre...! No alcanzo a entender ni una sola de sus palabras. Cuando un racionalista se pone supersticioso, no hay quien lo gane. Todo parece indicar que el futuro pertenece a los Refutadores de Leyendas. Tal vez por eso los miembros de esta entidad - la unica que queda de las que existieron en los años dorados- se muestran tan optimistas con respecto a lo que vendra. Todos los adoradores del progreso nos pintan un porvenir lleno de veredas moviles que nos evitaran el esfuerzo de caminar, con maquinas invictas, con rios domados, y vehiculos cada vez mas veloces. A las almas sencillas, la descripcion de estos espantosos mecanismos les parece algo diabolico. Porque en este proyecto de aparatos infalibles y formidables fuentes de energia no parece existir la menor preocupacion por responder a alguna de las preguntas que el profesor Frascarelli supo insertar en su memorable problema 187. La Sociedad Cientificos Sentimentales era una locura. Pero tal vez hace falta un poco de locura entre tanta exactitud y precision. Seran buenos los calculos y los teoremas inexpungables, si es que se aplican a rombos, angulos y cubos. Pero empiezan a fallar cuando se trata de personas. Y a lo mejor esto constituye la mas grande virtud del hombre, su toque divino. El ultimo de los atorrantes de Flores es mas interesante que una estrella, solamente porque su comportamiento no es previsible. Nada de esto significa que debamos renunciar a la ciencia y su arsenal. Que se sigan inventando licuadoras y tonicos contra el catarro. Dos mas dos son cuatro. Los Refutadores de Leyendas tienen razon. Pero nada mas que eso: razon. A mi no me alcanza.
Revisando e-books encontré Crónicas del Angel Gris, uno de mis libros preferidos, y como muchos de ustedes sabrán, me encanta Dolina, y escucho casi siempre "LA venganza será terrible" así que acá les paso uno de mis caps preferidos. Vale la pena leerlo
LA CIENCIA EN FLORES ( por Alejandro Dolina )
Los Refutadores de Leyendas han sostenido siempre que toda la Naturaleza puede expresarse en terminos matematicos. Lo poco que queda fuera no existe. Asi, esta comparcia racionalista se ha esforzado, utilizando cifras, vectores y logaritmos, en representar cosas tales como el tango El Entrerriano o los celos de las novias de la calle Artigas, Cuando fracasaban, simplemente declaraban supersticion lo que no conseguian encuadrar en sus estructuras cientificas. Existia un minucioso catalogo de cosas inexistentes que se actualizaba cada año. Alli figuraban los sueños, las esperanzas, el hombre de la bolsa, el alma, el ornitorrinco, el catorce de espadas, el Angel Gris de Flores, el gol de Ernesto Grillo a los ingleses, la generala servida y la angustia. Otra publicacion venerada fue el desmesurado libro Un Amor asi de Grande, resultado del afan de medirlo todo. En ese trabajo no solo se otorgan valores numericos a los colores, aromas y formas, sino tambien a las sensaciones espirituales mas sutiles. A lo largo de cien capitulos se establece la cantidad de adrenalina que produce un individuo antes de ser vacunado, el volumen que alcanzan las lagrimas de una madre a lo largo de su vida, la cantidad de cera que lleva en sus oidos el conjunto de habitantes de la ciudad de Buenos Aires (suficiente al parecer para lustrar todos los pisos del edificio de Obras Sanitarias), y la energia que se consume en un suspiro. Algunos datos producen indignacion en las almas sencillas: para esta gente la novela Madame Bovary consiste en una cierta mezcla de medio kilo de papel y un cuarto de litro de tinta. Los elementos quimicos que componen al hombre son descriptos puntualmente con su precio en las farmacias de la zona. De este modo se llega a la conclusion que mas barato resulta un señor robusto que un velador. No hace falta indicar el gran exito obtenido por esta curiosa forma de evaluar el universo. Constantemente podemos oir en la radio las declaraciones de brillantes deportistas que manifiestan hallarse en un setenta y cinco por ciento, vaya a saber de que'. Los chicos preparan tablas de posiciones en las que dan a entender que quieren primero a su madre, despues a su padre en tercer lugar a la abuela, y en el cuarto -lejos- al tio Julian. Los boletines de calificaciones no son otra cosa que la version escolar del pensamiento de los Refutadores. Aunque la descripcion de la conducta de un alumno que no ha estudiado su leccion, se reduce a un redondo cero. Por el contrario, un estudiante talentoso y perseverante sera premiado no con un cariño ni con una frase estimulante, sino con un diez. No se sabe si los Refutadores de Leyendas escribian cartas de amor, pero no seria extraño que sus mas tiernas declaraciones consistieran en graficos representativos del progreso de sus sentimientos. Todo este arrebato cientificista no pudo menos que causar la repugnancia de los Hombres Sensibles de Flores, que confiaban mas en las corazonadas que en la razon. Como siempre ocurre, los excesos racionales generan desaforadas rebeliones romanticas. Pero en el barrio de Flores esa rebelion no se manifesto unicamente a traves del arte, sino que tuvo lugar - ademas- en el propio terreno cientifico. La Sociedad de Cientificos Sentimentales nacio gracias al impulso del profesor Aurelio C. Frascarelli, quien harto de la deshumanizacion de las disciplinas cientificas resolvio ponerle un poco de sangre al frio mundo de las raices cuadradas y las cotangentes. Este pensador delirante fundo la sociedad antedicha y edito un Manual de Ingreso que nunca se supo si era un libro de texto o una coleccion de intentos poeticos. Las primeras innovaciones del manual son modicas. Se reducen a la redaccion mas emotiva de los problemas de regla de tres compuesta. Transcribimos uno de ellos: Problema 14: Doce hombres tristes tropiezan en un año con ciento seis desengaños. No se conocen entre si, pero sufren de un modo parecido. Pregunto entonces : ?Cuantos desengaños padeceran ocho hombres tristes en seis meses? Como se ve, lo novedoso consiste unicamente en reemplazar hortalizas por desengaños, y en ciertas declaraciones innecesarias como el mutuo desconocimiento y la tristeza de estos hombres. Pero conforme se avanza en la lectura del Manual se encuentran cosas mas audaces. El Problema 187 es practicamente una novela corta. La descripcion psicologica del protagonista -un comerciante poco escrupuloso- esta bastante bien lograda. Hay personajes laterales (un cuñado que busca un tesoro oculto) y una divertida pintura costumbrista de un almacen de barrio. La pregunta final ("a cuanto debera vender el kilo de arroz?") resulta insignificante al lado de otros interrogantes que no estan escritos, pero si sabiamente sugeridos por el profesor Frascarelli: Tiene sentido la vida? Hay algun proposito en el universo? Cumplimos sin saberlo con algun plan divino o diabolico? A partir de la mitad del libro, el autor empieza a tomar partido arbitrariamente en arduas cuestiones matematicas. Paralelamente se incorporan juicios eticos y esteticos en la explicacion de teoremas y postulados. Se habla entonces de paralelepipedos atorrantes, de esferas traidoras, de angulos aburridos y llega a decirse que el trapezoide es una figura que no merece ser tomada en serio. Las cuestiones biologicas son en el Manual de Ingreso verdaderas fantasias. La vida del paramecio es un cuento de terror y Frascarelli llega a afirmar que las amebas son muy guardianas y fieles a sus amos. La actividad de los Cientificos Sentimentales no se reducia a la difusion del Manual. En los años de oro del barrio de Flores, muchos maestros romanticos dieron clase en una academia privada de la calle Condarco. Los alumnos padecian la misma locura que los profesores. Cada vez que se realizaba algun experimento en el gabinete de quimica, los jovenes salian corriendo aterrorizados, mientras gritaban "cosa de Mandinga" o "el Diablo anda suelto".
Conversación con la SRA MIRTHA, será una fácil incubierta?
Antes que nada, voy a disculparme con la gente que entra al blog y sabe escribir como se debe, no va a haber más comments, porque no tengo la menor intención de soportar a gente que no se merece ni ser leída, por el hecho de que lo que pone es tan vulgar y poco interesante que es casi un insulto a sí mismo. Y, como soy solidaria, voy a ayudar a que no se autoagredan y hagan un suicidio social (consejo, pensar antes de hablar/escribir, porque las palabras nos representan) así que "la casa se reserva el derecho a no leer estupideces" y no comments para nadie. Lamento que tenga que ser así, en todo caso, a mis amigos y demás gente los veo en msn, así que hablamos por ahí cualquier cosa... Desde luego, la intención de este blog es la simple lectura, las conjeturas van por su parte (y yo de eso no me hago cargo :P)
------------------------------------ Ahora si:
UNA CONVERSACIÓN FÁCIL CON MIRTHA LEGRAND, 3.00 AM (aunque USTED no lo crea)
- Depende el círculo en el que se mueva la mujer en cuestión
Mirtha Legrand: pero depende de la facil aceptarlo o no, si la facil dice que no, se van con las putas.
- Las putas van al azar
Mirtha Legrand: que seas facil no quiere decir que agarres lo que venga
- Claro, obviamente
- Que sea fácil no significa que no tenga espectro de selección predeterminado
- O que no tenga cerebro
- Es fácil porque el espectro de selección es amplio
- Hay fáciles encubiertas, las que pretenden tener espectro de selección reducido...
- Y hay fáciles con cubiertas (operadas)
- Fáciles descubiertas (las que andan en bolas por la vida)
Mirtha Legrand: jajajaja
- Fáciles incubiertas (las introvertidas que jamás demuestran ser fáciles pero que lo serían si pudieran)
Mirtha Legrand: pobres las incubiertas :(
- Y obviamente, las difíciles (fáciles que se autocensuran) o el otro tipo de difíciles (mujeres con cerebro idealistas que todavía tienen esperanzas en encontrar a ese tipo que no existe)
- Si, las incubiertas pasan años en terapia... imaginando que seducen al analista
The end
(copy paste tal cual estaba en el log del mirc, obviamente, saqué mi nick, pero conservé el de Mirtha)
De qué me sirve a mi ser un vivo entre zombies? no sirve, es altamente no-recomendable y bajamente recomendable (no quiero ser redundante pero redudante puede ser)
Cómo darse cuenta si usted es ZOMBIE:
- Se levanta y lo primero que dice es: "uf... otro día más"
- Mientras se prepara la infusión preferida (café, mate, té) piensa en cuán largo va a ser el día
- Se queda mirando la taza de café alrededor de 2 mins.
- TODO es una molestia, el sol molesta, la lluvia también, no hay plata! y si hay puede que me la choreen! y quizás me maten! (obviamente es molesto que te anden matando sin permiso!)
- EL día dura demasiado cuando tiene que ser corto y cuando debería ser largo se acorta ¡Es un complot universal! (piensa usted)
- La cara se le hincha y todavía, después de 2 hs de levantado no puede abrir completamente los ojos (se resisten! ellos saben del complot!)
- Son las 9 de la noche y TODO es una molestia. ¡Maldito complot!
- Son las 10 de la noche... y TODO es una molestia. Lo único bueno es dormir.
Si usted cumple con aunque sea el 90% de estos items, lamento mucho informarle que usted Sr/Sra: ES UN ZOMBIE.
¿Qué hacer? dejar de creer en los complots universales...Dejar de creer en los zombies... es obvio que no existen, y si usted es un zombie, debo informarle SR/SRA que USTED NO EXISTE... porque usted, ya pasó a ser un número.
PIDO GANCHO EL QUE ME TOCA ES UN PANCHO! (new version)
Bueno, pido un pequeño recreo de esta carrera que parece que nunca termina, das una vuelta y tenés que seguir dando vueltas, y encima tenés que hacerlo lo más rápido posible y lo mejor posible, porque siempre hay uno que te está por ganar, siempre hay competencia, no podés parar un segundo, te descuidaste, y otro ocupó tu lugar...No es la cantidad de horas, no es el tiempo lo que me preocupa, lo que me preocupa es que todos corremos pero no sabemos bien por qué, solo sabemos que hay que correr, porque si no corrés fuiste... ¿Perdiste una vuelta? (nótese: perdiste) SI, LA PERDISTE! SALAME! buscala abajo de la cama, buscala ya! porque hay 10 mil zapallos adelante tuyo que no lo que no la perdieron, CORRE!!!!
Pido gancho, el que me toca es un pancho (muerto)... y yo me tomo unos mates y creo que porque escribo un post en el blog cambia algo, oh, que ingenua (ves? te dije que eras ingenua)... bueno, por ahí no me lo creo, dejame que me lo crea che! es un ratito! Pero como cuesta creérselo, mejor no lo creo y listo. Bueno che, ya sé, no cambia nada que lo escriba acá, eso lo aprendí bien, tengo bien claritas mis imposibilidades, y tengo de sobra... ¿alguien quiere? vendo imposibilidades!... Pucha! se me lavó el mate y recién empiezo a tomar! Que indignación... los mates ya no vienen como antes! seguramente son transgénicos, COMPRE SOJA SEÑORA, COMPRE COMPRE! ok, no compre nada! (que susceptible está la gente)
pd: Sepan disculpar la incoherencia, es la inercia mental... siempre apareciendo cuando todo parece que va bien!
EVOLUCIÓN... existe o es una conspiración histórica para hacernos creer que existe?
- Las palabras pueden evolucionar? - Qué? Estás loca! - Por qué? - No no nena, las palabras no evolucionan, evolucionamos nosotros... Las palabras puede q cambien a medida que nosotros "evolucionamos" - Te parece? - Claro, definitivamente - Pero... en serio te parece que si? - SI NENA! No me hagás poner nerviosa! Que insistente... - Te prrace? te PRRASE? Te Parrec...prrprrrr...Ets - o_o ¿Qué hacés? - Estoy esperando la evolución. - Qué? Ay nena sos rara! - La estoy tentando, quizás si vea cuán estúpida soy se tiente y me ayude Lástima que la evolución sea tan poco piadosa con nosotros! Creo que nos exige demasiado... Pero nunca se sabe, quizás la evolución todavía tiene algo de humana y se pueda tentar!
Hola, Mis monólogos interiores me asustan... ¿Qué puedo hacer? AUXILIO!
Name: Brenda Home: Mar del Plata, Buenos Aires, Argentina Sobre Mi: Oh si, podría escribir tanto...! bueno, no, en realidad no porque hay hasta 1200 caracteres, y me siento demasiado limitada, así q voy evitar una descripción amplia de mi y sólo voy a decir, que yo soy así, como ella, la que escribe. Ver mi perfil completo
