¡Qué felicidat! ¡Qué alecria! DALE FRUTILLA A MI HAMSTER DALE FRUTILLA A MI PUERCOESPIN LLEGA EL VERANO, LLEGA LA FRUTILLA llegan los putos turistas llegan los nabos de los torneos bonaerenses Qué mierda Los odio
("more" y Espineta y Puchito te comen la frutilla, nene)
Repercusiones de la noticia en el mundo:
~ n Som Nia. ___ Tachan!!!!!___ dice: EL ESPINUDO TIENE FRUTILLA!!!, Se caeran los cielos, ohhhhh!!! danzemos al dios frutilla por darle al espinudo comida ?¿
MuNiE ChiCa ManDariNa //// LivinG DeaD GirL //// (La chica muerta del living) dice: EL ESPINUDO tiene nombre querida, ubicate
- B l a s h y r k h - dice: pero en la semana que paso te enamoraste como 169 veces :/
MuNiE ChiCa ManDariNa //// LivinG DeaD GirL //// (La chica muerta del living) dice: JAJAJAJA, blasfemias.
MuNiE ChiCa ManDariNa //// LivinG DeaD GirL //// (La chica muerta del living) dice: Además, hay diferentes tipos de enamoramientos muniekianos
MuNiE ChiCa ManDariNa //// LivinG DeaD GirL //// (La chica muerta del living) dice: Los enamoramientos muniekianos se dividen según tiempo de duración, veamos:
Enamoramiento muniekiano del tipo 1 "El vuelo de la liebre alada": Es fugaz, dura aprox. Dos horas, se extingue cuando el sujeto en cuestión habla.
Enamoramiento muniekiano del tipo 2: "El vuelo de la oveja levitadora": Es un poco más persistente que el nº1, dura entre 2 horas y 1 día, dependiendo de las pelotudeces que haga el sujeto en cuestión.
Enamoramiento muniekiano del tipo 3: (Poco frecuente y poco deseable por mi) "El vuelo del elefante maldito hijo de puta que no remonta": Dura más de 1 día, en general, entre 1 día y 3 meses. Se caracteriza por hacer que el caracter habitual de Munie se transforme de un combo de estupidez e incoherencia en grado 1, a un grado 4...
Enamoramiento muniekiano del tipo 4: (Aún no está verificada su existencia) De carácter desconocido, según la leyenda, dura más de 3 meses.
MuNiE ChiCa ManDariNa //// LivinG DeaD GirL //// (La chica muerta del living) dice: Ña...
- B l a s h y r k h - dice: wow
MuNiE ChiCa ManDariNa //// LivinG DeaD GirL //// (La chica muerta del living) dice: Necesito otro tezin
- B l a s h y r k h - dice: sos antropologa vo?
MuNiE ChiCa ManDariNa //// LivinG DeaD GirL //// (La chica muerta del living) dice: Me antropologueo porque tengo mucha noche ociosa y mucho teZin encima
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MuNiE ChiCa ManDariNa //// LivinG DeaD GirL //// (La chica muerta del living) dice: Soy una CHICA VIOLENTA
MuNiE ChiCa ManDariNa //// LivinG DeaD GirL //// (La chica muerta del living) dice: Soy una chica fuera de sí (?)
MuNiE ChiCa ManDariNa //// LivinG DeaD GirL //// (La chica muerta del living) dice: Soy una chica violeta, SOY UNA CHICA NARANJA, que es peor
- B l a s h y r k h - dice: si cortala pq te zurto a patadas
El siguiente post es única y exclusivamente parte fundamental de una camapañía publicitaria. La dueña del blog no se hace responsable de absolutamente NADA (...del blog menos!):
NIÑO, TU PUEDES SER PARTE DEL CAMBIO! Únete al caos bloguiológico/mental, sé parte del comando FLORIPONDIO LIFE... La vida es así, todo un viaje...(?)
Los nuevos productos a base de floripondio podrán ayudarte en tu camino hacia la alegría (a vos te hablo, sí, A VOS, muchacho intrépido que buscas tu lugar). Las nuevas pastillas FLORIPASTI mentoladas, te refrescan el aliento y te harán convertirte en un elfo volador verde con tutú... (Quién no quiere serlo?). ¿El día no fue bueno en el laburo? ¿Tu jefe te rompe las bolas? Una floripasti y todo bien. Y si eres generoso, podrás quedar bien con tus compañeros y regalarles a ellos también, así viajan todos juntos! (Iuju!)
También presentamos nuestra gaseosa: COLAPONDIO, que posée altos contenidos de: cafeína, piedra pómez, cocaína, floripondio, heroína, odex, avena Quacker, tiza, eucaliptus, y más, que ayudarán a que tu cuerpo y tu cerebro colapsen, y nada de resaca!
Floripondiate con nosotros, pintá de colores tu sistema neurológico, sé parte del cambio:
(Merchandasing a la venta próximamente en las mejores florerías: Gorras, tangas, remeras)
DIGALE NO AL GARBANZO DIGALE SI AL FLORIPONDIO
La empresa no se hace cargo por daños y perjuicios que pueda causar el producto. Tampoco se hace cargo de si un mono se lo coge en alguno de sus viajes, tampoco se hace cargo si se empoma a su abuela pensando que era Natalia Fassi, tampoco se hace cargo si pierde algún órgano vital, lo estropea, o se le pudre el cerebro, tampoco se hace cargo si se le cae la nariz, el pelo, la piel, las uñas. Etc... Por las dudas viteh.
Fé de erratas: La dueña de este blog se disculpa por un error cometido en el transcurso del proceso bloguiano: Su creación. Ahora puedo huír como cobarde ante cualquier reclamo posible.
El delincuente que nunca pudo ser delincuente, y la victima que nunca aprendió a ser víctima
He vuelto, pero no puedo prometer constancia de posteo... La actividad posteadora en este blog se está pareciendo cada vez más a mi, totalmente inestable y con apariciones intermitentes de lo que pareciera ser existencia de razón. Puedo afirmar entonces, que es inevitable que este blog sea coherente conmigo. Demasiada socialización tiene su precio. El movimiento fisico es directamente proporcional a la actividad reflexiva. A mayor movimiento, menor reflexión racional. Deduzcan ustedes el resultado de la ecuación en este caso XD
A continuación: he aquí, una munieaventura ya un poco añeja (de antes de las vacaciones de invierno) pero que sigo considerando digna de compartir:
Voy a empezar este post, sin mucho preámbulo, y usando de disparador una afirmación (o moraleja anticipada): Niño, si vas a ser delincuente, andá a la fonoaudióloga.Después de mucho tiempo, señores, me he visto (otra vez) envuelta en una situación tragicómica, y preocupante desde el punto de vista educativo. La situación podría describirse perfectamente a modo de diálogo: Sujeto Chorro agarra de la cintura con una mano a la sujeto B, con el otro brazo le rodea el cuello, Sujeto Chorro dice: - Jsñdlkasd(Loading...) - Qué? - ÑsdjsdljCaminá - ¿Qué...? - SKdCAMINA TE DIGO - No te entiendo...¿Qué camine, decís? - SkdjSI..lsdkjAÑLDKCAMINA DALE, COMO SI FUERAS MI NOVIA, DALE - ¿Eh? ¿Por qué? ¿A dónde? - PORQUE SI, ALLA DALE, VAMOS - No... - (Loading, desconcertado, empuja a Sujeto B hacia delante, sujeto B se resiste) Dale!!JSLkdsdSDskdjCAMINA!! - ¿Pero vos qué querés... robarme? No entiendo qué querés... - aÑLSdkJASDmNNO - Entonces...? - UH, PERO VOS ESTAS RE LOCA NENA
Sujeto Chorro se aleja torpemente, a modo de trote. Sujeto B queda desconcertado, unos minutos, analizando la situación. ¿El problema soy yo o son ellos? Evidentemente la comunicación sufrió una entropía, y a falta de códigos compartidos, no nos entendimos. Sujeto Chorro debe estar en este momento en terapia, reflexionando acerca de sus imposibilidades técnicas como lo que sea que quisiera ser... Si estás leyendo este post, Sujeto Chorro, quiero decirte que SIGO SIN ENTENDER QUÉ MIERDA QUERÍAS.
Name: Brenda Home: Mar del Plata, Buenos Aires, Argentina Sobre Mi: Oh si, podría escribir tanto...! bueno, no, en realidad no porque hay hasta 1200 caracteres, y me siento demasiado limitada, así q voy evitar una descripción amplia de mi y sólo voy a decir, que yo soy así, como ella, la que escribe. Ver mi perfil completo
