La niña tiene cabellos hechos de melón, nariz de porcelana y un alfiler de corazón. La niña melón canta y juega con planetas, dulces mandarinas convertidas en profetas. La niña melón toca un arpa de papel, sentada en su lecho de espesa miel.
La niña melón aprendió a jugarte, aprendió a odiarte y aprendió a amarte. La niña melón sueña con pompones, que se convierten en hadas y pelones.
La niña melón nunca aprendió a callar, por miedo a nunca más poder hablar.
La niña melón siempre corre, no camina, sòlo agita esos pequeños pies de cartulina.
La niña melón es todas las frutas, una maraña de misiones irresolutas, La niña melón es realidad que hilvana, a veces pierde, pero ella cree que gana.
La niña melón a veces finge que es mía, Ella a veces cree ser tuya. La niña melón, bailaba y sonriendo decía: "Quereme siempre, antes de que huya"
Hellmann´s LA UNICA MAYONESA DEL MERCADO PATROCINADA POR SATAN.
¿Alguien le prestó atención alguna vez a la etiqueta de un producto? Yo, como soy extremadamente obsesivamente compulsivamente maniáticamente observadoramente visualmente analítica, lo hago todo el tiempo. Es jugar a ser Dadaísta por un rato, llevar el objeto a otro contexto, descontextualizarlo del entorno alimenticio/supermecadero y analizarlo profundamente para indagar acerca de lo que nos dice (Porque siempre dicen algo: “YO NO SOY COMO LOS DEMAS, SOY MEJOR” “COMPRAME, SOY BARATO”, “NO QUISIERON INVERTIR EN MI”, etc.)
Pero este envase me estaba diciendo más de lo que yo hubiera imaginado:
LA MAYONESA Y SATAN: Ok, analicemos: No es muy difícil, descompongamos el nombre:
HELLMANN´S
Hell = Infierno Man = Hombre N´s = No Salvation (¿)
Si a esto le sumamos el EXTRAÑISIMO COLOR poco amarillo y más blancusco que contiene el envase, yo creo que entramos en una cuestión peligrosa: ¿Qué tipo de mensaje nos está dando hellmann´s? ¿Lo que viene adentro es mayonesa o es Testigo de Jehová hecho mayonesa? ¿Si como mucha me voy al infierno?
He aquí, para ustedes, una imagen de la Hellmann´s real, su verdadero aspecto:
"Hellmann´s la única mayonesa hecha de componentes y nutrientes humanos, la única mayonesa pro-Satàn del mercado. Ideal para ésos sandwichs que vas a comerte después de quemar la iglesia de tu barrio."
Pese a mi actual estado de independencia colectivera (pero en base a mis años de dependencia y estudio/observación exhaustivos del tema) voy a establecer las características principales de los diferentes especímenes que habitan el universo colectiveril. Supongo que todos habrán sufrido o sufren actualmente de lo que yo denomino "apelotonamiento humano" o "aglomeración a presión": Ese gran dilema de espacio que nos afecta a todos (exceptuando, claro, al colectivero) Y ya que estamos, empecemos en órden jerárquico, es decir, empecemos por él, Mr Dios del Colectivo:
1ERA PARTE:
El colectivero: El colectivero en su hábitat se autoproclama Rey, se cree todopoderoso, y en su reino (el colectivo) la forma de gobierno es indiscutible: Monarquía absoluta. Èl, no respeta las normas víales ni las leyes estipuladas por el Gobierno Nacional en relación a la cantidad máxima de pasajeros, ni ninguna otra norma que le parezca poco redituable. Mientras más pasajeros, mejor. Hay 2 grandes tipos de colectiveros:
Colectivero joven:
Fase A: (también conocido como)"Colettivero tropical" - En general, llena de "chiches" el colectivo, escucha cumbia en la radio (En general prefiere cumbia romántica: Leo Mattioli). Tiene pelo cortito, castaño oscuro, con algunos reflejos mal hechos amarillos, que combinan con una remera amarilla patito atómico (es decir, amarillo fulminador de retinas). Se llama Cristian, Carlos o Rodrigo.
Fase B: (También conocido como) "ElectroBusDriver" Llena de luces de neón el colectivo, escucha punchi a volumen medio (En general la radio, por ej La Metro). Tiene pelo cortito, efecto antigravitatorio, es decir, pelo erizado gracias a grandes cantidades de gel. Usa una remera, medio ajustada, color azul eléctrico con alguna estampa y jeans desgastados medio grandes. Tiene stickers varias pegadas junto al volante, y es probable que hasta tenga una mini bola de espejos colgada sobre el vidrio. Se llama Pablo, Leonel o Eric.
eterno retorno a ceder, a dejar, a perder, a encontrar.
Ciclos eternamente infinitos llenos de objetos y sujetos extremadamente finitos, extremadamente mortales y efímeros.
E F I M E R O
Todo resulta tan efímero cuando se es conciente del tiempo universal, más lejano de nuestros tiempos tan absurdamente humanos.
La eternidad en lo futil, la eternidad más allá del tiempo, trascender, no importa por cuánto...
A veces me convierto en un oxymoron. Y a veces tampoco pretendo que me entiendas, con que veas ésta sinécdoque violenta cortada a sangre crudamente expuesta acà, me alcanza.
AVISO DE LA AUTORA BLOGGIANA: Hola, éste es un interludio descontextualizador, rompiendo estructuras de contenidos a patadas!
Últimamente descubrí aspectos relacionados a la gastronomía fundamentales para mi desarrollo espiritual, y que tengo la necesidad IMPERIOSA de compartir con ustedes:
- La manzana verde SIEMPRE es mejor.
- Hay una verdulería abierta 24 hs a 18 cuadras de casa.
- Los mercados chinos son a los almacenes barriales lo que el "Arlistán" al café "La morenita".
- Una super taza de café de 280cc tarda en hervir en el microondas (a potencia promedio predeterminada) exactamente 2mins 20sec
- Una super taza de té de 280cc tarda en hervir en el microondas (a poencia promedio predeterminada) exactamente 2mins 06sec.
- Una mandarina puede abrirse sin necesidad de cuchillo (el 90% de las veces, hay mandarinas jodidas)
- A las manzanas de 1,50x1kg no las quieren ni los gusanos.
-...Ufff... bueno (me siento)ahora voy a estudiar...¡Sí, a estudiar! -(miro las hojas, las acomodo, varias veces, para estar bien segura de que están en orden correcto)
"Asociado con Cezanne y la velocidad de la modernidad, nunca antes se había estudiado su vinculación con el cine..."
-Ah ¡ME TENGO QUE BAJAR LA PELICULA! Me había olvidado(Miro el monitor, Emule – Search - Parapapa – Ñaañaña)Listo. Bueno ahora a estudiar devuelta, retomemos...Pero antes VOY A HACER MATE, claro, me falta el mate. Sin mate no puedo estudiar-
(Voy a la cocina, parapapa laralala pava – agua – fuego – yerba – mate – termo, vuelvo a sentarme).
-Ahora sí, tengo todo para estudiar..¿Tengo todo? (loading) Ah, no, me olvidé la escuadra, es probable que la necesite (mentira)
Brenda pone mode +autoengaño ON (camino hacia la habitación)
-...Porque si tengo que subrayar algo importante o hacer un espacio con perspectiva y punto de fuga voy a necesitar la escuadra –
Claro, eso... si estuviera estudiando Dibujo, pero NO. Me siento, acomodo la escuadra, me cebo un mate, miro la hoja:
- Ok, sigamos con el estudio
"arte primitivo de oceanía como principal influencia, lo simbólico y la simplificación de la forma, la exaltación del color y de las saturaciones..."
-Hm si la verdad que ya me saturé. ¿Quién estará en el chat ahora? Me voy a fijar, capaz está Mr. XXXXX. Capaz está YYYYY. Ah... Yo le tengo que mandar un mail a FFF, que hace bocha que no sé nada de ella, sí, le mando un mail y sigo estudiando.
Name: Brenda Home: Mar del Plata, Buenos Aires, Argentina Sobre Mi: Oh si, podría escribir tanto...! bueno, no, en realidad no porque hay hasta 1200 caracteres, y me siento demasiado limitada, así q voy evitar una descripción amplia de mi y sólo voy a decir, que yo soy así, como ella, la que escribe. Ver mi perfil completo
