NO NO NO NO NO Y NO NOOOOO NOOOOOOOO NOOOOO NONONONONONONO NONONONONONONONONONONONONONONONONONO NONONONONONONONONONONONONONONONONO... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO
NO....
¿Cuántos "no" habré dicho en mi vida? Hmm... ni idea, sé que fueron
muchos ¿Y cuántos "si"? Debería llevar la cuenta para saber si soy
persona positiva o negativa... Alguien que me indique como saber
cuantos "no" llevo encima! (y cuantos SI)
Bueno, al final... En este mundo donde sobran las palabras y faltan
las ideas, creo que lo único que sigue manteniendo su importancia
en el vocabulario son el "no" y el "si". Ah claro, y Mc Donalds...
Me puse a recordar mis "hazañas" diarias el invierno pasado, entre mates y música (Dreams of Sanity... hoy estoy darketa), y aparecí yo (yo) (nosotras...), con el tapado negro yendo de techo en techo: escuela - casa - casa de amigos - casa de fliares - bar - casa - escuela - casa...Parece que le tenemos (yo y mis otros "yo") tanto miedo a los espacios abiertos que corremos de un techo al otro como si la luz nos desintegrara... (quizás lo haga) Pero es más probable que lo hagamos porque en los espacios abiertos estamos más expuestos a que cualquier factor inesperado nos arruine los planes! Tenemos miedo de romper la rutina porque si la rompiésemos (nosotros) el ritmo (si es que así se le puede decir) de la sociedad, el mundo, el universo... se interrumpiría, y caeríamos en desgracia eterna (ja, como si vivieramos en un paraíso) Entre tanto caos la rutina es una necesidad, es seguridad, es aunque sea algo que podemos (o creemos) controlar. Yo amo mi rutina y quien ose desafiarla deberá atenerse a las impiadosas consecuencias!
pd: y yo también amo la rutina! (De qué sirve tenes múltiples personalidades si son todas iguales?)
Bueno, tenía pensando desearles "Felices Pascuas" pero de repente me arrepentí, y mi personalidad más fuerte no me dejó... ¿Por qué? creo que porque por un momento me sentí otra persona, me sentí poco "yo" y más otro/a. Así que no les deseo Felices Pascuas, les deseo "Felices y Ricos Huevitos" (Porque yo sé que todos... se comen igual el huevito! católicos o no)
Domingo 26, 16 hs: Sala de Chat "Argentina" (Soulseek)
[Mengano] che a las 17:00 juega argentina? [Fulano] si.... [Fulano] creo que si, a las 17 [Mengano nº2] si [Mengano nº3] 17:00* [Fulano nº2] si [Fulano nº3] Empieza la trasnmision...
Evidentemente Argentina todavía no dejó de jugar...jugó, y sigue jugando... Yo me pregunto: ¿Cuándo termina de jugar? (Díganme que es a las 17hs...)
* Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.
* Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, ésto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
* Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejécito de lacayos que la recogen en todo momento.
* Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.
* Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
* Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
B) En la oficina:
* Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que queríainventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será.
* Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan allí.
* Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.
* Su tarea es una de las más importantes.
* Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.
* Ud. es indispensable.
* Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
* Ud. es un dios!!!
* Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda" o "que pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
* Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.
* El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda; para él, limpiarla es un placer.
* Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.
C) Conduciendo:
* Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
* El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el tráfico (comprobado científicamente...?)
* Nadie conduce mejor que usted.
* La ley de la Masa es perfectamente valida. Por ejemplo: Si Ud., viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, quién tiene derecho de paso?....... acertó!
* Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
* El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere.Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.
* Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto.No se sabe quien fue el irresponsable que les dijo a los peatones que debencruzar por allí.
* El del auto de al lado es su enemigo mortal.
* Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia:Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas. No se confunda: Suprima el del medio.
* Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.
* La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
* Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece aadelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
D) En El Baño Público:
* No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.
* Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección.
* Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.
* Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.
* No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primer estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido le causaran gracia.
E) De la vida cotidiana:
* Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje.
* Si no tiene paraguas y se largo a llover corra como un desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia no le mojara.
* Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
* Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto.
* Si está en un teléfono publico y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer.
CONCLUSIONES: Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo:física, matemática, historia, computación, psicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal.Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendríaoportunidad alguna al lado suyo. En varias oportunidades ha hablado conDios, es más, Éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es elprimer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran culturaalcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Esusted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día. En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porquepese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es elmás modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas: Es Usted UN VERDADERO ARGENTINO!!!
Lo encontré en una pag (ya ni me acuerdo cual) y me gustó...
MIDA SU COEFICIENTE MENTAL ¿ES USTED UN ESTÚPIDO Y NO LO SABE?
Cuestionario...MIDA SU COEFICIENTE MENTAL AQUÍ:
1) La aceituna es:
a- Quiero un jugo de naranja b- Verde c- El resultado de la suma de los lados de un romboide d- Lo que viene con la pizza e- Paso...
2) El tomate y la aceituna se casan, sus hijos serían:
a- Retardados, porque todo el mundo sabe que el tomate y la aceituna son hermanos, incesto! b- Aceitomas c- Me cansé de pensar d- Me repite la pregunta por favor? e- No tendrían hijos, porque el tomate es estéril
3) Cuándo alguien abre la puerta, usted...
a- Menea b- Grita histéricamente c- Se arroja por la ventana d- No sé, me dejo llevar... e- Los licuados de banana llevan leche y azúcar.
4) Complete según el orden lógico:
Cajita – caja – cajón - ...
a- Tacho de basura b- Pancho con chucrut c- Jacuzzi d- Aceitoma e- Cajero automático
:) -- : / -- : ( -- =) -- =/ -- ...
a- //-_º´ (me pisó un camión...) b- (8-?> (soy deforme) c- O________________________O d- Me gusta dulce el mate. e- No entiendo. f- Coca Cola
A -- b -- d -- j -- ...
a- Puto b- 13 c- La hipotenusa es igual a la suma del cuadrado de los catetos d- Waffles con crema e- =(
5) Si se cae una vieja en la calle, usted:
a- Corre b- Hace la danza de la lluvia c- Compra el diario d- Se toma el 51 e- Menea
6) Complete con el sinónimo correspondiente:
Estación:
a- Pokemon
b- Casa c- Bob Esponja d- Esquimal e- Aponeurosis
Lunch:
a- Lancha b- Paquebote c- b * h /2 d- Panoja e- Macanudo (che)
7) Elija la definición correcta (sin utilizar diccionario)
Garrotear:
a) Tiempo que media entre dos conjunciones de la Luna con el Sol b) Dejarse crecer las garras c) Bailar cumbia y adorar a Amon Ra d) Comerse una pastafrola rápidamente (con las manos)
Identifíquese con alguna de estas frases:
a) Me la como con jamón porque con cebolla me cae pesada. b) Me gustaría ir a la luna en bici c) Siempre quise ser como el topo yiyo d) No entiendo e) Soy un duende atrapado en el cuerpo de un humano, pero me voy a operar.
f) Dar garrotazos
8) Si usted pudiese ser algún animal, cuál sería?
a- Un conejito: Porque soy dulce y blanco, no me gustan los negros, soy un racista hijo de puta b- Una pantera: Porque soy negro y aguante Dimebag Darrel c- Un pelícano: Porque nadie se acuerda de que existo, sólo se acuerdan por mi nariz... La gente no me comprende (por eso me hice dark) d- Una Quilmes... con patas... e- Un perro: Porque soy una persona mediocre y elijo lo que todos los demás elegirían f- Una ardilla voladora negra con rayitas: Porque yo no soy como el boludo mediocre de arriba, yo soy totalmente diferente a todos!
9) Si yo tengo 3 ovejas y le sumo un chino, un termo con agua y un cd de Luis Miguel. ¿Qué obtengo?
a- Una Quilmes... con patas b- Un Paquebote c- Una demanda de greenpeace por maltrato a los animales d- Cornelio Saavedra e- Me arrojo por la ventana
Acertijo lógico: En una habitación se encuentra Pepito tirado, a un metro hay una lapicera azul... ¿Qué pasó?
a- La Lapicera azul estaba poseída por Marilyn Manson y Pepito se murió del susto. b- A mi me gusta bien cocida c- Pepito está tomando sol y la lapicera azul también
d- Pepito no existe, eso es lo que nos hace creer la lapicera, para distraernos mientras planea su conquista mundial e- La lapicera estaba cansada, y Pepito estaba jugando a ser baldosa.
PUNTAJES: 1) a- 0 b- 0 c- 30 d- 10 e- 5
2) a- 5 b- 3 c- 5 d- 0 e- 5
3) a- 10 b- 5 c- 10 d- 2 e- 5
4) en adelante... Sumarse 5 pts por rtas a, 0 por rtas b, 3 por rtas c, 10 por rtas d, y 7 por rtas e (por rtas F restarse 1 punto)
RESULTADOS:
De 0 a 9 puntos: Usted es medio tonto, pero no importa, confòrmese, hay gente que está peor... cómprese un mono y llévelo a las reuniones, usted parecerá todo un erudito junto a él! (asegúrese de que sea un mono tonto) También puede dedicarse a la televisión o trabajar como telefonista en Telefónica, o ser heladero (pero no en una heladería grande, podría confundirse con la cantidad de gustos y hacer desastres!)
Nota: ¡Nunca tenga amigos cientificos! ¡Lo usarán como conejillo de indias para sus experimentos! , tenga cuidado con los semáforos podrían darse cuenta de lo tonto que es usted y ponerse en rojo ni bien lo ven acercarse, la mayonesa es un invento extraterrestre, la Coca Cola es más rica que la Pepsi. Consejo: Opérese la cara, lo vende... (su IQ es de 20 a 40)
De 9 a 15 puntos: Usted es zoquete, no tanto como el de arriba (el de 0 a 9 puntos) pero bueno, siéntase feliz, hay gente más tonta que usted... Sus trabajos ideales serían: cebador de mates, leedor de cómics profesional, catador de empanadas, empleado de Mc Donalds y mecánico experto en triciclos. Nota: Nunca haga el meneaito en una pileta, no sale... está comprobado cientificamente (y tenga cuidado con los heladeros), nunca corra, es mejor ir en bici, las roscas de Pascua son una porquería, mejor los huevitos de chocolate... Consejo: No corra en la calle, podría caerse. No se acerque a las tortugas. (Su IQ es de 40 a 60)
De 15 a 27 puntos: Usted es un ignorante que se empeña en demostrarlo continuamente. También conocido como: ignorante perseverante. Sus trabajos ideales serían: Político, almacenero, tachero, fiambrero especializado en bondiola, peluquero especializado en teñido y reflejos, y, empleado administrativo. Nota: Carlitos Balá no tenía peluca, los sandwichs de miga nunca vienen sólos, la vida no es soda porque le falta gas, si yo fuera usted no sería yo, quiero un cortado por favor. (Su IQ es de 60 a 90)
De 27 en adelante: ¡Usted es un genio! ¡Su vida va a estar llena de frustraciones y decepciones! ¡No se va a peinar y es muy probable que no le guste bañarse! Sus trabajos ideales son: Filósofo, tachero, cientifico, escritor, borracho, drogadicto, músico. (Su IQ es de 90 en adelante) Nota: Pepe grillo medía 0,10cms, algunos carniceros son parientes de Chewbacca (no reconocidos), las viejas con sombrero son peladas, los topos saben álgebra, el chubasco es primo del churrasco, no todo lo que brilla tiene lentejuelas. Consejo: Dedíquese a trabajos que mantengan distraída su mente... hágase adicto al pacman. No consuma yogures con biopuritas.
PREGUNTAS ESENCIALES EN LA VIDA DE ALGUIEN DE 20 AÑOS
Cumplir años me hizo reflexionar acerca de las preguntas esenciales en mi vida... y por eso, les traspaso mis inquietudes a ustedes, con la esperanza de que alguno me pueda ayudar con una rta clara:
¿Qué fue de la vida del Topo Yiyo?
¿Flavia Palmiero es inmortal?
¿Mirtha Legrand ya se murió y está congelada y la TV nos engaña?
¿Qué fue de Dengue, el mosquito de Xuxa?
¿La cantidad de termos rotos es directamente proporcional a la cantidad de gente con bajo IQ que se encuentra en el lugar?
¿Noruega existe o es un país que inventaron para justificar el black metal?
¿Rhapsody va a seguir haciendo lo mismo siempre? (si alguien conoce a Luca Turilli, pregúnteselo por favor)
Si yo sumo un músico finlandés, uno noruego, uno afgano y uno argentino ¿qué género de música quedaría?
¿El largo del pelo en los metaleros es directamente proporcional a la "metalidad" de estos? (no confundir con meNtalidad, dije metalidad...) ¿O a su vejez?
¿Se puede escuchar más de un disco seguido de la Bersuit sin tener un colapso mental?... o el colapso mental es previo?
¿Cuándo El Papa muera y se vaya al cielo, se va a ir en el Papamóvil?
¿Los alternos usan muchas hebillitas porque se les cae el pelo y quieren mantenerlo fijo a la cabeza? ¿La música alternosa te deja calvo? ¿El Papa escuchó música alternosa? ¿Si yo uso peluca tengo que haber escuchado anteriormente música alterna para justificar mi calvicie?
¿Por qué los duendes tienen que vestirse de verde? ¿Por ser originarios de Irlanda? ¿No hay duendes dark? ¿Un duende vestido de amarillo, es más hada que duende?
¿Por qué todos los camioneros son parecidos? ¿Son todos parientes o es una raza?
¿Cuáles son los requisitos para ser viejo? ¿Ser canas y tener arrugas? ¿O protestar por todo, dormirse temprano y caminar lento?
¿Pepe Grillo existió?
¿Marley es el eslabón perdido?
¿Hitler y Chaplin eran hermanos?
¿Los patos son en realidad envíados demoníacos que buscan vengarse de sus más acérrimas enemigas: las ovejas?
¿Por qué no puedo ser un pato?
¿Los japoneses existen o los inventó Bill Gates?
¿Bill Gates existe o lo inventaron los japoneses?
¿Japón existe o lo inventó Inglaterra?
¿Las rejas son para que cuando los ladrones entren uno no pueda escapar por las ventanas?
Name: Brenda Home: Mar del Plata, Buenos Aires, Argentina Sobre Mi: Oh si, podría escribir tanto...! bueno, no, en realidad no porque hay hasta 1200 caracteres, y me siento demasiado limitada, así q voy evitar una descripción amplia de mi y sólo voy a decir, que yo soy así, como ella, la que escribe. Ver mi perfil completo
