CAMPAÑA ANTI-TURISTAS "MATE UN TURISTA Y PLANTE UN ARBOL"
Bueno, he vuelto, necesito canalizar mi IRA de alguna forma, y ¡Qué mejor que escribiendo en mi querido BLOG! O_O Paso a explicar el por qué de mi ira: TURISTAS, si, ésos especímenes desagradables e invasivos que TODOS conocemos... Pasemos a analizar detalladamente la definición del diccionario: - Turista:Persona que viaja por distracción. - Diccionario: ¡Librito de mierda que no sabe lo que es un turista! ¿Hace falta decir que estoy rotundamente en desacuerdo con Mr Diccionario? Yo creo que ya se dieron cuenta, analicemos lo siguiente: "Persona": El turista no es persona, es turista, es un ente que sólo tiene que consumir... Si fuera persona no sería turista. A no ser que sea alg "viaja por distracción": NO! NO VIAJAN POR DISTRACCIÓN, VIENEN BUSCANDO VENGANZA! ¡Ellos sòlo quieren invadirnos, ensuciar la ciudad lo más posible, molestar lo mejor que puedan y sobretodo OCUPAR ESPACIO!
Por Odín!... ¡Es hora de que abramos los ojos y tiremos a Dinky Winky a la basura señores! Y para que usted, señora, señor, niño, niña, adolescente, duende, los detecte fácilmente, le daremos alguna información acerca de sus integrantes más altamente nocivos:
Turista vieja (mayor de 50 años), también conocida como "la vieja tirada como lobo marino": Su apariencia es fácilmente reconocible, suele ser estéticamente desagradable para quienes tienen la desgracia de toparse en su camino hacia el mar. Características: 1) Su inexistente actividad: 2) Su pelo corto y despeinado al mejor estilo "Rollinga rebelde" Arma Especial: Puede utilizar accesorios como arma, pero esta se caracteriza por utilizar especialmente su voz para ahuyentar a su enemigo.
Turista vieja evolución 1: (o será involución?) Ésta clase de especímenes son fácilmente visibles en las playas de Punta Mogotes, son parecidas físicamente a las anteriormente nombradas, exceptuando que éste tipo posee accesorios tales como: Heladerita, sombrilla, equipo de mate completo, set de tejo (El ultra TEJO XR2000), sombrerito blanco, revistas de chimentos, marido, equipo anti-bronceante, amigas y comida (facturas). Características: 1) Exceso de comunicación oral, 2) Accesorios Arma Especial: Todos sus accesorios se convierten en armas mortales, aunque su preferida es la técnica conocida como: "heladerazo en la cabeza" o "el vuelo de la sombrilla"
Turista viejo baboso conocido como "el viejo de la sunga es un asco": No hay muchos especímenes de este tipo, pero quienes los han contemplado aseguran jamás poder recuperarse del impacto. En general suelen tener escasez de pelaje, y pasearse con la playa con aire de "yo soy mejor que Sandro nena" Armas Especiales: La sunga
Turista viejo baboso conocido como "El que está al lado de la vieja que parece lobo marino": En general son vistos cerca de las turistas viejas, evolucionadas o no.
Viejo Autista Fase 2 de descomposición: Éste es el más común entre los de la especie masculina, tiene la capacidad sorprendente de quedarse más de 4 horas en la misma posición sin emitir señal de vida alguna. Cientificos afirman que podría ser una forma de defensa contra las "viejas que parecen lobos marinos". Características: Su apariencia estatuística. Armas Especiales: Este ser es de carácter inofensivo ya que suele ser súbdito de su cónyugue.
Nenito molesto conocido comunmente como "ese pendejo choto que me tiró arena encima": Siempre están cercanos a la manada turística. Suelen ser de poco tamaño y son conocidos por su inagotable energía. Hay quienes afirman que... jamás duermen... Características: 1) Nunca están sólos, se mueven en grupos 2) Su poder más conocido es el de arrojar cantidades enormes de arena hacia sus alrededores Armas Especiales: Todo su cuerpo puede convertirse en una gran arma.
Nenito molesto evolución 1 también conocido como "pendejo la próxima vez te meto la pelota en el orto!" Estos suelen utilizar un accesorio particular, perfeccionan su técnica de molestación y utilizan la pelota como arma molestativa infalible. Características: 1) Su inagotable energía. Armas Especiales: Sus extremidades, su accesorio mortífero: la pelota, sus gritos.
Bueno, algún día agregaré al resto de los grupos turísticos más conocidos, hay que conocer al enemigo para poder vencerlo!¡QUITEMOSLES LAS PELOTAS! ¡ATEMOSLOS A LA ESCOLLERA! ¡CONFISQUEMOLES SUS HELADERITAS Y ACCESORIOS MORTALES! ¡PRIVEMOLOS DE TODAS SUS ARMAS!
Esto me lo mando un zoquete por mail, pero está bueno, vale la pena leerlo:
POWER METAL El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRUE METAL El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.
HEAVY METAL El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GRINDCORE Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM METAL Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
NÜ Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
Bueno, les aviso a todos los que no leyeron los post anteriores que si van al costado a la derecha abajo del tagboard (el cuadradito donde se escriben los mensajes) está el archivo de octubre, noviembre y hay otros post q seguramente no leyeron.
LOS TURISTAS APESTAN, LOS ODIO, luego escribiré un post en repudia a los turistas >:
Anathema ~Un hombre sin religion es como un pez sin bicicleta~ says:
esta claro que jesus es solo parte de la santisima trinidad, la cual es de por si menos poderosa que los 4 teletubies, por ende jesus es MUCHO menos groso que los teletubies
Anathema ~Un hombre sin religion es como un pez sin bicicleta~ says:
y por ende se les subordina
Anathema ~Un hombre sin religion es como un pez sin bicicleta~ says:
ya que tanto la santisima trinidad como los teletubies comparten un fin
Anathema ~Un hombre sin religion es como un pez sin bicicleta~ says:
volver idiota al mundo
listo, no voy a decir nada más excepto esto... a mi me gustaba dinky winky ¿?
Acarofobia: Miedo a la picadura de los insectos. Alektorofobia: Miedo a los pollos. Algofobia: Miedo al dolor. Alliumfobia: Miedo al ajo. Allodoxafobia: Miedo a las opiniones. Anglofobia: Miedo a Inglaterra o a la cultura inglesa. Angrofobia: Miedo a enojarse. Apifobia: Miedo a las abejas. Apotemnofobia: Miedo a personas con amputaciones. Asymmetrifobia: Miedo a las cosas asimétricas. Cathisofobia: Miedo a sentarse. Arachibutyrofobia: Miedo a la mantequilla de cacahuete que se pega al paladar. (AUAJAUAJA) Clithrofobia: Miedo a ser incluido. Cyprinofobia : Miedo a las prostitutas o a las enfermedades venéreas. Dutchfobia: Miedo a los holandeses Eurotofobia: Miedo a los órganos genitales femeninos. Japanofobia: Miedo a los japoneses. Leukofobia: Miedo al color blanco. Mottefobia: Miedo a las polillas. (Esa es la mia!) Nomatofobia: Miedo a los nombres. Ommetafobia: Miedo a los ojos Papafobia: Miedo al Papa. Papyrofobia: Miedo al papel. Zemmifobia: Miedo a los topos.
Así como con las filias, me gustarían que me dijeran cuales son las suyas (después hay muchas más pero no podía ponerlas todas, si estan interesados en otras vayan a http://www.quecurioso.com.ar/31/New/fobias.htm
Hola hola queridos bloggianos, heme aquí para analizar las cosas importantes de la vida: como las risas, claro, musicalmente... (soy monotemática a veces, por no decir siempre...)
y sin mas quilombos empecemos:
AJUAjAUjuj JAuajAUj j AJuAja
risa progresiva
jajajajaja <---------- risa machaquera
JAjajAJaj <----------- risa dream theater (medio progresiva medio chota)
ja <----------- RISA DE MIERDA no hay nada mas que decir, tengo un grave problema con esa risa chota q ni es risa y es una mierda de hibrido hipócrita mezcla de erupto y de exhalación pero como dije antes no es risa!
Hola que tal, FELIZ AÑO SALAMES!!!!!!!!!!!! (eso ante todo) así empezamos bien diplomáticamente este post (y lo terminamos como no debe ser, de la peor forma, con todo menos diplomacia!) Bueno, estoy tomando coca cola son las 3 am (es la mejor forma de pasar una noche de semana... mentira) Bueno, aca va una lista de palabras que me desagradan:
y despues de este pequeño listado (q con el correr del tiempo irá haciendose mas amplio, paso a detallarles lo sucedido en estos dias) ..................... y bueno, eso,
Matias! lo vi a lucho el 31 con sus amigoncios por independencia a la noche cuando volvia, NOS MINTIO, NO SALIA CON LA NOVIA, NO NOS QUIERE MAS, MATEMOSLO Y ROBEMONOS SUS PERTENENCIAS! o_O JAuAJUAjuAJ jA
AJUAjaUaj
Name: Brenda Home: Mar del Plata, Buenos Aires, Argentina Sobre Mi: Oh si, podría escribir tanto...! bueno, no, en realidad no porque hay hasta 1200 caracteres, y me siento demasiado limitada, así q voy evitar una descripción amplia de mi y sólo voy a decir, que yo soy así, como ella, la que escribe. Ver mi perfil completo
